写给自己46岁ESTJ姑姑的一封信。或许，也有很多人像我们一样吧
亲爱的姑姑：
其实，我有很多东西想跟你谈，但一直没有机会好好地跟你说一次。我写的这个，你找时间慢慢看，不着急。你平时一直忙着带弟弟，有好几次我其实有些话挺想要跟你说的，可因为要照顾弟弟的原因，我一直找不到合适的时机，于是我只能将我的一片心意体现在我的行动上。平时周末没事的时候，我就会尽可能地过去帮你带弟弟，这样你就会感觉到好一些。我知道你白天要上班，下了班还要带弟弟很辛苦，压力特别大，再加上祺祺明年要高考了，还得要担心他的成绩，这些事情，我都能够理解，但是之前也许是出于没找到时机，抑或是出于我自己的一些性格原因，也不知道要怎么去表达自己的一些情感，再加上你平时很忙，我忍了很久一直都没有说。但是，因为前几天晚上我做的一个梦，让我意识到，有些东西不说出来的话，以后会有遗憾的。
梦到我们回到我读小学的那个地方，我，你带着我弟，我们三个人一起，坐在看台上观看他们的运动会。
然后当我看着那些充满活力奔跑的孩子，回忆起了当时我带队拿着小红旗跑操的时候（中学的时候确实那样），然后在那一瞬间，一阵强烈的感受袭来，不禁哽咽难言，几乎要哭出来；然后我就忍不住跟你说了。
然后你就抱着我（对，抱着我），跟我说，为什么要压抑自己的情感呢，你的性格就是那样，你那样要强的性格，总是不想暴露自己脆弱的一面啊。
醒来的时候，那种强烈的情感还在，说不出来，而且是确有那些回忆的。但那些感受，却只有我自己知道，也许他们是不知道的；或许我真的很喜欢自己的家人吧，我也才意识到好像“我真的很爱他们”……
是的，我知道你也是这样的吧，不想暴露自己脆弱的一面；出于作为三个男孩的妈妈的责任，作为一个家长也拉不下面子，姑父平时又不在家，你一个人拉扯着两个孩子，生活迫使着你不得不坚强负责；其实好几次来帮你带弟弟，我都挺想抱抱你的，可惜也是找不到合适的时机，其实我都看在眼里，都能够理解，能够共情，能够发自心底地去感受那样的情感，我能感受到你在强势、理性而又坚强的面具下别人看不见的痛苦和挣扎。周末祺祺回来的时候，你多想要跟他好好地聊聊天，可他作业很多，又不会像我一样这么尽心地帮你带两个弟弟，让你也没有机会跟他好好地沟通联系。我知道你可能一直觉得我不够成熟，认知达不到应有的水平，不知道如何去跟人好好地沟通，很多地方都还做得不够好，很多事情没有计划和规划，你说的东西我也听不进去……我曾经还会为自己辩解，还会去找借口，觉得那些所谓的借口是合理的事实，你为何不理解，甚至不惜撕破脸皮吵架；但我现在明白了，之前过于“理想主义”的我，那些不切实际的想法和决定，终究是没有可行性的。那时候，终究还是我的认知达不到那个水平，虽然我已经二十多岁了。想出国也好，想考研也好，未来计划如何去创业也好，我没能形成自己的价值观时，也没有去多了解很多事情，而是一天到晚只会去卷专业知识，觉得这个才是真正实在的，对于进入社会之后的事，我未曾好好地思考过。姑父上次说的让我去看党史，包括三年前让我去看的毛泽东的《矛盾论》和《实践论》，最近我也都有在看，虽然看得很慢，还没有看很多。但我可算终于意识到，这些东西的的确确是有意义的，虽然对于像我们这一代的年轻人来说，“看这些无聊的东西还不如看点我们感兴趣的有意思的东西”。《实践论》我现在看完了，也形成了很多自己的思考，只有结合实践，得出的结论和经验才是可靠的、可信的、吻合现实的。不然，人们得出的结论，未必就是自己预想的结果。我之前的过于理想主义，把一切都理想化，正是犯了这样的错误而不自知。要把自己的认识落实到真正的实践当中去，这才是我接下来要做的。具体要怎么做，便是什么事情多去了解，多去尝试，多去思考，从自己的实践中再来得出客观的结论，并和自己的预想相比较并且将这些信息处理加工，化为自己的价值理念指导自己进一步的实践。
我们平时也没有太多的时间来交流这些东西，我现在也明白，不应该以年龄或者性格为借口，去拒绝接收一些其实已经被实践检验了是真理和正确的东西，因此，你之前才会对我感到痛心和着急。你也许不知道的是，我每天按照着自己的计划行事，知道自己应该做什么，不应该做什么，现在我与人相处这方面，也已经有了比较大的改进，但在踏入社会之前，我如今的知识和经验还远远不能支撑我未来进入职场以后的生活。或许我也要像我爸爸一样（虽然他不想再让我走和他之前一样的人生道路，当初爷爷给他安排的交通局的工作收入是那么稳定，可惜他也像我之前一样，不知道屁股决定脑袋，将自己的理想主义建在没有实际经济和地位条件的空中楼阁上，所以才会去开游戏厅，和他的那帮朋友天天待在那里打游戏），须碰一番壁之后才知社会的残酷，但好在我如今意识到这些经验的重要性并不算太晚。今年三月份的时候我们吵架，因为我当时打创业大赛的原因，当时是在财务那一块上遇到了问题，财务专业的队员摆烂，不交东西给我，而那时时间不允许，我选择了把他及时剔除，剩下的人我们没有一个懂财务的，又没办法再招到人，于是我向你寻求建议，可我跟你又出现了信息差，我们俩在项目的沟通环节出现了问题，最后我又回去自己思考，反思自己是不是确实是一个不太合格的领导者，然后继续处理问题，才没有把最后的计划书和项目答辩弄得一地鸡毛，反而，在答辩现场，我们五个人的团队，做得比有些八个人的团队还要好些，也得到了评委老师的肯定，这事才算有惊无险地圆满收场。这样想来，在我当时高一暑假来你家的时候，你问我当时知不知道什么是985和211，对自己的分数有怎样的评定，应该如何制定什么目标，想清楚为什么要上大学，包括去年夏天你跟我的交流，那次我仍然很难理解有些东西；那些都是我当时的认知不能理解的，如今看来，对于这些问题，我也找到了属于我自己的答案了。果然，人的认知要达到了一个高度，很多事情他才能够理解……包括我平时跟我爸爸交流的很多东西也是如此，之前认知没达到的时候怎么也不懂，到后来才慢慢体味出，这些都是些什么样的道理。
其实这些年我跟你相处，这么多年一直对你内心带着尊敬、羡慕、欣赏而又有点恐惧的心情。也许有些事情你都已经忘记了，我对于跟你相处点点滴滴的细节，却莫名记得清楚。我从小就在心底埋下了这一粒种子，那就是我想要成为像你这样的人，能力强又能干，理性而又认真。因此我那些时候一直特别希望能得到你的认可，一直试图在朝着那些要求和期望的方向努力，可惜有时候总是失败，而我认为，这一次我有信心能够对那些期望交上一份满意的答卷了。我要成为什么样的人，怎样去规划自己的人生，让自己不断前进，就像你跟我说的一样，人生就像是打游戏，有些人能够一路过五关斩六将，有些人则一直卡在某一关而停滞不前。如今我不会再为自己找借口了。我要做的，只是将过去的那些事情抛在脑后，丢下那些没用的包袱，然后继续自我整合；深知前路难行依旧坚定，划掉的计划书，时间和沉淀，还有未来。
我知道这个过程很难，那些无人在意的情绪，埋在心底慢慢腐烂之后，连自己都认不出原来的样子；撕开外皮看看那些被忽略的疲倦和挣扎，然而，我们仍然会抬起头来面对现实，解决问题，继续前进。
请多跟我交流些吧！坦然的相互了解，才是最好的选择对吧？也许我们有时都一如往常的强势，都在对彼此摆起架势，也很难看到对方真正的心情……为什么我感觉，我们之间真实的感情，就不能好好地传达给对方呢？或许，我们应该尝试着好好地去做朋友，试着好好地将心重合在一起，这样才能够更好地了解对方，我们是一家人啊，不是吗？
如果你能看到这里的话……非常感谢！如果想跟我说些什么的话，就给我发微信或者邮件告诉我吧！
（你的ESTJ侄女）
2023年5月29日星期一
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